Мне изменяет муж! Что со мной не так?

Вы узнали об измене. Были слёзы, скандалы, ультиматумы. Потом — примирение. Потом — новая «задержка на работе» и всё по кругу. И вот однажды вы перестаёте обвинять его — и начинаете спрашивать себя: **«Что со мной не так?»**

В голове включается привычная программа:

• «Я недостаточно яркая»
• «Плохая любовница»
• «Наверное, я его не вдохновляю»

А он, уловив ваше сомнение, невозмутимо выдает:
«Ты была другой, когда мы встретились»,
«Мне не хватает огня»,
«Мне просто нужно встряхнуться».

Измена — это не всегда про секс

Иногда это сигнал о кризисе. Но есть и другой случай — когда измена становится **образом жизни**, сценарием, повторяющимся снова и снова. Это уже не вопрос влечения. Это — признак искажённой личностной структуры.

Когда рядом — эмоционально пустой человек

Около 25% случаев системных измен связаны с **социально адаптированными психопатичными чертами личности**. Речь не о криминале или маньяках. Это может быть обаятельный, остроумный, образованный мужчина. Он умеет нравиться. Но:

• Он не способен испытывать сочувствие
• Он не чувствует вины или ответственности
• Он мастерски играет роль — и обвиняет других в своих поступках
• Он ищет выгоду, а не близость

**Он не любит — он потребляет.** И в этом контексте женская боль для него — не сигнал тревоги, а часть игры.

«Он просто не вырос»

Другой тип — психологически незрелый мужчина. Его поведение — как у подростка, которому всё ещё хочется «адреналина». Он живёт в эмоциональных качелях: то пылающая страсть, то отстранённость, то бегство.

Такие мужчины тоже изменяют. Не потому, что плохие — а потому, что **любовь для них слишком «спокойная»**. Они не умеют гореть тихо. Они путают любовь с вспышкой, роман с игрой, отношения с гормональным фестивалем.

«С мамой спать нельзя»

Есть и третий вариант: **детско-родительская модель в браке**. Женщина всё тащит, всё решает. Он — как сын: неуверенный, капризный, ведомый. Такие мужчины часто ищут любовницу, чтобы почувствовать себя «мужчиной», а не «сыном». Подсознание шепчет: «с мамой нельзя». И он идёт туда, где всё иначе.

Можно ли удержать изменяющего мужчину?

Интернет полон советов: «измени себя», «приворожи», «борись за любовь». Но важно понимать:
**если рядом с вами человек, которому чужда близость, зрелость и ответственность — вы не исправите это платьем, макияжем или скандалом.**

Такие отношения либо разрушат вас, либо заставят стать кем-то, кем вы не являетесь. Всё будет повторяться: измена, боль, попытка «стать лучше», надежда. По кругу.

Когда он ушёл — а вам больно

Разрыв с манипулятором или эмоционально холодным человеком — тяжёлое испытание. Он выбирает женщин с мягкой душой и добрым сердцем. Он знает, куда нажимать. Когда уходит — оставляет за собой **обломки самооценки**.

Он может возвращаться, просить прощения, говорить, что всё понял. Только потому, что **ему снова от вас что-то нужно**. Уют? Деньги? Жильё? Внимание?

Это не любовь. Это использование.

Что делать с этой болью?

Коньяк, советы подруг, новые знакомства могут на время затмить пустоту. Но если внутри остаётся вопрос:
**«Почему я снова выбрала такого?»** — значит, пришло время разбираться.

Глубинная работа с внутренними установками, сценариями привязанности и опытом прошлого — это то, что помогает перестать выбирать разрушительные отношения снова и снова.

Именно тогда вы перестанете винить себя — и начнёте слышать себя. А это уже начало новой главы.