Как стать счастливым

Почему вы боитесь обратиться за психологической помощью?

В нашей культуре всё ещё живы странные стереотипы: если человек пошёл к психологу — значит, с ним что-то не так. Хотя бутылка после работы считается нормой. Как и жалобы друзьям, нытьё в соцсетях или бесконечные «сбегания» в сериалы, еду, усталость.

А пойти и спокойно поговорить со специалистом? «Ну уж нет, это не про меня», — говорит наш внутренний защитник. И включает целый список причин, почему **обращаться за помощью — страшно, глупо, неэффективно, опасно, неловко**.

На самом деле — дело не в менталитете. У каждого свой страх

• Страх заглянуть внутрь себя. «А вдруг я увижу, что во мне есть нечто… не такое?» Люди боятся услышать, что с ними “что-то не так”. Боятся, что тогда нужно будет что-то менять. А это страшно. Но если избегать, — не меняется ничего. Проблема остаётся.
• Страх осуждения. «Что скажут друзья?», «Если на работе узнают…», «Муж будет смеяться». Мы боимся показаться слабыми. Хотя на самом деле **признание уязвимости — это сила**. В любом случае, это ваша жизнь. И жить с ней — только вам.
• Страх нарваться на некомпетентность. Мы помним Кашпировских и «волшебные таблетки» из 90-х. Поэтому боимся доверять. Это понятно. Но сейчас всё иначе: вы можете посмотреть образование специалиста, почитать отзывы, задать вопросы. Выбирайте вдумчиво. Это ваша ответственность — как выбрать врача, мастера или репетитора.
• Страх потерять контроль. Многие думают, что их «загипнотизируют» или заставят что-то делать. В реальности всё иначе. В безопасной работе вы остаетесь в контакте с собой. Контроль не теряется — он становится мягче и осознаннее.
• Страх, что «мне всё равно не поможет». Часто это защитная реакция, чтобы не испытывать надежду. Но за 10+ лет практики я не видела ни одного случая, где человек, начав путь честно, не сдвинулся бы с мёртвой точки.
• Страх признать, что что-то внутри болит. Вроде бы всё есть: семья, деньги, отпуск дважды в год… А внутри — глухая тоска. Порой работа с этим — сложнее, чем вылезти из кризиса. Но именно тут начинаются настоящие перемены.

Психологическая поддержка нужна не потому что вы сломались. А потому что вы живёте.

Разница между психологией, психиатрией и глубинной практикой проста:
– психиатрия работает с болезнью,
– психология — даёт знание,
– а профессиональная работа со специалистом — **меняет жизнь**.

Это разговор о смысле, боли, выборе. Не лекция. Не диагноз. Не волшебство. Это пространство, где вы можете перестать «держаться» и, наконец, начать дышать.

Стоит подумать о встрече, если:

• Личная жизнь — сплошной тупик
• Семейные отношения вас выматывают
• На работе нет сил и смысла
• Контакт с ребёнком вызывает тревогу
• Часто кажется, что «всё валится из рук»
• Внутренний голос постоянно критикует
• Вы срываетесь или держитесь на последнем усилии
• Кажется, что вы просто «живёте, как получится»

Изменения начинаются уже после первой встречи.

Легче становится после 1–2 сессий. Настроение и понимание себя приходят через 3–5. Мир вокруг начинает откликаться через 6–10. Всё — постепенно, бережно, по-человечески.

Не верьте на слово. Проверьте сами. Сделайте первый шаг — позвоните по телефону в Москве +7 (905) 510-53-63.

Читать далее

Неудачи в любви и низкая самооценка: какая между ними связь?

Почему одни находят любовь, а других как будто преследуют неудачи? Часто за этим стоит заниженная самооценка.

В советское время самоуничижение считалось почти добродетелью, а уверенность в себе — признаком эгоизма. Но в личной жизни заниженная самооценка может серьёзно мешать: она искажает восприятие себя и мешает строить здоровые, уважительные отношения.

Сценарий 1. Повторяющиеся неудачи в отношениях

Многие взрослые выросли с убеждением: нужно соответствовать. Быть «правильным», «послушным», «всегда стараться». Даже если это означало подавлять себя и свои желания.
С возрастом эти установки не исчезают — они просто меняют форму. Во взрослой жизни человек с такой историей может пытаться заслужить любовь, жертвуя собой.

Забота, угождение, всепрощение — всё ради того, чтобы «удержать» партнёра. Но в итоге отношения либо не начинаются, либо быстро рушатся. Возникает ощущение: «я снова не такой (не такая)», «со мной что-то не так».

С каждой неудачей усиливается желание «сделать всё правильно», и человек ещё больше теряет контакт с собой. Это путь к **созависимым отношениям**, где один отдаёт всё, а второй — берёт и исчезает, когда теряет интерес.

Чтобы выйти из замкнутого круга, нужна работа с внутренней опорой. Без этого невозможно увидеть себя по-настоящему и построить зрелую близость.

Сценарий 2. Выбор «проблемных» партнёров: спасти любой ценой

Почему одни и те же люди снова и снова выбирают партнёров с зависимостями, нестабильным поведением или деструктивными чертами?

Это не просто «невезение». Это — **профлексия**: скрытое стремление быть нужным через «спасение» другого.
Такой человек считает: «Я не идеален, но я могу быть полезным. Я рядом, когда всем остальным всё равно».

За этим стоит та же заниженная самооценка. Кажется, что ценность — в жертвенности. А по факту — вторая сторона даже не просила о помощи и не планирует меняться.

Если вы постоянно спасаете — возможно, пора спасать себя.

Жертвенность ведёт к накоплению обиды, усталости и выгорания. Человек теряет годы, ресурсы, возможности, пытаясь «починить» другого. А партнёр, к сожалению, чаще всего просто использует это великодушие, не предпринимая ничего для изменения собственной жизни.

Вы не обязаны отдавать всё, чтобы заслужить любовь. Она не приходит в ответ на самопожертвование.

Если эти сценарии вам знакомы — это повод остановиться и взглянуть на себя с другой стороны.
Разобраться, где в вашей истории родилась эта установка. Вернуть себе внутреннюю устойчивость и уважение.

И, возможно, в первый раз построить отношения — не как борьбу или зависимость, а как взаимный обмен, где вы нужны просто так, а не за «хорошее поведение».

 

Если вы устали от повторяющихся неудач в личной жизни, начните с вопроса: «А как я вижу себя? А чего я достоин(а)?»
Ответы на эти вопросы — и есть первый шаг к переменам.
Обратитесь за поддержкой — это не слабость, а способ выбрать себя.

Читать далее

Деньги есть, счастья нет

Почти каждый из нас всю жизнь стремится к «лучшему». У каждого это «лучшее» своё — и часто тесно связано с понятием «счастья».

• Для кого-то — это отдельная квартира: личное пространство, свобода, покой.
• Для кого-то — счастливый брак: найти того самого/ту самую и жить «долго и счастливо».
• А для кого-то — деньги: после бедного детства и студенческих лет кажется, что лобстеры и заграницы — вот оно, настоящее счастье.

Кажется, если у человека есть семья, квартира, деньги, поездки — он априори должен быть счастлив. Но…

Счастье — не всегда следует за успехом

Вы старались, работали, достигли многого. Всё есть. А внутри — пустота, недоумение: «Почему я должен быть счастлив, но не чувствую себя счастливым?»

Человек может быть красивым, умным, любимым. Может жить в достатке, быть признанным, окружённым близкими. И всё равно — быть несчастным.

Потому что счастье — это не дом, не машина, не количество нолей на счёте. Это внутреннее состояние

Настоящее счастье живёт внутри. Это состояние души, тонкая вибрация, чувство «на своём месте». Но подсознание может вставать на пути к нему. В нём обитают невидимые, но сильные блоки: страхи, вины, стыд, переживания, запреты.

Вместо того чтобы встретиться с ними — мы убегаем. В машины. В покупки. В «ещё один новый проект». В новые страны, новых партнёров, новые цели. Но счастья это не приносит — максимум краткий эффект, как от дозы кофеина.

Хватит убегать. Встретиться с собой — значит победить монстров. Это возможно — в кабинете психотерапевта

Чтобы стать по-настоящему счастливым, не нужно очередной дорогой гаджет или отпуск на Мальдивах. Нужно — разобраться в себе. В своих запретах на счастье, в своих страхах и внутренних «стопах».

Я помогу вам в этом. Мы вместе найдем то, что мешает вам быть счастливым — и избавимся от этого. Без таблеток. Без масок. Без бегства.

И вы удивитесь: ощущение счастья возможно. Не внешнее, а внутреннее. Настоящее. Устойчивое.

Запишитесь на первую консультацию. Уже после третьей — вы начнёте чувствовать, как внутри поднимается уровень настоящего, тёплого, устойчивого счастья.

Читать далее