Мне изменяет муж! Что со мной не так?

Вы застали его в постели с другой, знаете о его похождениях, устраивали скандалы, рвали на себе волосы, выдвигали условия, ставили ультиматумы. Но измены повторяются вновь. На время наступает затишье (он раскаивается вполне искренно), но не проходит и месяца, недели, года, как всё повторяется. Упреки, недовольства, ночные дежурства, «начальник задержал», неопознанные звонки...измены.

На смену битым тарелкам и слезам в подушку приходят сомнения и вопросы «Что со мной не так? Что я делаю неправильно?». Вы начинаете винить себя, искать причины: «Если бы я была яркой, чуткой, лучше бы его понимала, он бы и не подумал изменять». Изменник , стоит ему услышать ваши сомнения, пускается в рассуждения «Когда я женился, у тебя была осиная талия, а сейчас я ищу это на стороне», «Наша жизнь рутина и мне нужно встряхнуться», «Ты меня уже не вдохновляешь».

изменяет муж

Ситуации бывают разные, но примерно в 25% случаев измены — это не стечение обстоятельств, не взаимные недопонимания и отчуждение. Это признак того, что рядом с вами живет и пользуется вашей добротой социально адаптированный психопат. Частые измены (4 и более), неспособность по-настоящему привязаться к кому-то, полюбить, быть надеждой и опорой для своего партнера — один из признаков психопата.

Что такое психопатия и кто такой психопат

Под психопатией подразумеваются устойчивые черты характера, которые вносят дисгармонию в психику человека. Как правило, одни черты характера выражены очень сильно, а другие недоразвиты: избыточная раздражительность сочетается с отсутствием сострадания, а высокий уровень притязаний, эгоцентризм дополняется неадекватной оценкой своих возможностей.

У психопатических личностей нет ухудшения или улучшения состояния: их характер, кажется, ничто не может изменить. У них однобокое восприятие действительности (видят то, что хотят, а другая информация игнорируется или отрицается).

Психопат — это не маньяк-убийца (хотя, как правило у маньяков есть психические отклонения), это не криминальный элемент с богатым прошлым. Нет. Всё это штампы, которые создают путаницу в понятийном аппарате.

Психопат может быть вашим соседом, коллегой, родственником. Разброс типичных черт характера психопата очень велик (психопатия бывает разных видов): от злопамятного прямолинейного и неуживчивого до апатичного иждивенца без целей, стыда и совести.
Если говорить об изменах, то они скорее характерны для социально адаптированных психопатов, играющих роль мачо, мужчины-хоть-куда и любимца публики. Вы можете знать его как ухоженного и приветливого, приятного в общении и нагловатого,как изворотливого дельца. Но вряд ли вы догадываетесь,что у этого человека нет и половины тех эмоций, которые испытываете вы.

Социально адаптированный психопат имеет неадекватную самооценку (сильно завышенную), он не испытывает моральных страданий или угрызений совести, когда лжет, изменяет, предает. Он меряет жизнь категориями «выгодно-не выгодно». Причем выгода касается лично его, а не семьи, коллектива. Он вообще не способен приносить пользу кому-то другому кроме себя. При этом социально адаптированный психопат, как правило, хорошо образован, эрудирован, начитан. Всё это лишь помогает ему совершать и обосновывать свои действия, выставляя других виноватыми.

Он просто не может любить, быть преданным, быть верным, иметь чуть больше совести. Он не может этого так же, как рыба не может летать. Ему это не дано. Зато он может виртуозно изображать раскаяние, нежность, ласку и внимание. И устраивать контрастный душ из упреков, обвинений, холодности и отчуждения.

Все мольбы он пропускает мимо ушей, а ваши слезы и страдания совсем не трогают его. Он говорит, что любовь прошла. Но, скорее всего, ее и не было. Заставить женщин бороться за него и наблюдать, как две (а то и больше) умницы-красавицы пытаются из кожи вон выпрыгнуть, лишь бы только он «не ходил к этой лохудре» - лучшее для него развлечение. Женщины в его понимании созданы, чтобы обслуживать мужчин.

А если он не такой?

Не только социально адаптированные психопаты изменяют. Причиной частых измен может быть психологическая незрелость. Биологический возраст редко соответствует психологическому и незрелые в психологическом плане личности изменяют, потому что не «выросли» и не воспринимают любовь, привязанность как нечто хорошее.

Им, как в юные годы, подавай адреналин, страсть, приключения. Вспышка, влечение, африканские страсти! Всё это «накрывает с головой» и точно так же быстро сходит на нет, оставляя после себя пустоту и желание пережить снова нечто похожее. Однако, со временем такие «прививки адреналина», как любой наркотик, приводят к привыканию. Подростковое сознание не допускает мысли, что любовь — это не спичка, не бенгальские огни, а свеча, огонь в камине: ровный и поддерживаемый людьми. Начинается жестокая и затяжная депрессия, которая может привести к суициду, ведь человек в душе остался подростком-максималистом. В этом случае изменщику срочно нужна помощь психотерапевта! Однако, еще хуже, если депрессия будет подавлена и вытеснена: в этом случае тело реагирует тяжелейшими хроническими и часто неизлечимыми заболеваниями, такими как рак, диабет.

«С мамой спать нельзя»

Еще один вариант психологической незрелости — детско-родительские отношения в семье. Властная женщина тащит всё на своей шее: дом, быт, дети, работа, заработок и т. п. Мужчина вроде и помощник, а вроде как и под ногами мешается. «Вася, ну чтож ты как ребенок! Что ж ты свитер надел! Я же тебе рубашку погладила вчера!» и «Игорек, не забудь позвонить Нате Петровне и записаться на массаж: надо спину твою вылечить» - маркеры именно детско-родительских отношений. Мужчина, предпочитающий такие отношения застрял в психологическом возрасте 3-5 лет. Мама решает всё, а он ее любимый сын.
«С мамой спать нельзя» твердит подсознание мальчика-мужа, но тело просит отдушины. И тогда мужчина ищет женщину на стороне, которая никак не похожа на его мать-жену. «Повзрослеть» такой мужчина не может самостоятельно! Эта проблема не решается заботой и нравоучениями. Поможет «повзрослеть» только психотерапия!

Должен ли мужчина изменять?

Увы, в нашей стране принято считать, что мужчина полигамен по своей природе и «нормальный самец должен иметь как можно больше самок». Мужские измены не считаются чем-то из ряда вон выходящим, а мужчина со статусом должен иметь помимо семьи еще и длинноногую любовницу.

От женщины ждут другого — прощать, не быть слишком строгой и требовательной, «входить в положение». Столкнувшись с изменой любимого, женщина начинает «бороться за приз»: выслеживать любовницу, угрожать ей, привораживать, соперничать и срочно худеть, прихорашиваться, завлекать.

Пожалуй, пытаться прямо здесь и сейчас изменить эти стереотипы бессмысленно. Однако, надо сказать, что все ваши усилия «вернуть» или «привязать» к домашнему очагу социально адаптированного психопата и психологически незрелого мужчину обречены на провал. Он изменял, изменяет и будет изменять. Это его природа до тех пор, пока он не изменится психически, а возможно это только в случае, если он согласится идти к психотерапевту.

Что делать, если муж изменял, а потом бросил?

Начнем с того, что закончить отношения с социально адаптированным психопатом очень сложно: он выбирает неуверенных в себе женщин и полностью подчиняет их себе. Когда такой «подарочек» уходит к другой это похоже на крах всего.
С другой стороны, если бессовестному изменщику от вас что-то надо, он так просто не отстанет. У него нет своей квартиры, а у вас есть? Значит он будет снова и снова разыгрывать сцену «я изменил тебе, но я люблю только тебя». До тех пор, пока это будет работать.
И такие эмоциональные качели (полноценные эмоции испытываете только вы! Психопату всё нипочем) могут расшатать нервную систему кому угодно.
Даже просто увидеть, что вы поддерживаете отношения с манипулятором и бессовестным лжецом крайне сложно! Это как раз тот случай, когда любовь зла.

Если муж вам изменяет, ушел к другой, вы страдаете — вам нужна психотерапия! Только в этом случае вы сможете не просто заглушить боль (это может и стакан коньяка), но и вылечить ее, и, что еще важнее, вы перестанете постоянно выбирать себе в партнеры манипуляторов, психопатов, незрелых психологически партнеров. Если вы ограничитесь лишь антидепрессантами или советами подруг, будьте готовы к тому, что всё повторится вновь: измены, слезы и вопрос «Что со мной не так?»