Неудачи в любви и низкая самооценка: какая между ними связь?

Почему одни находят любовь, а других как будто преследуют неудачи? Часто за этим стоит заниженная самооценка.

В советское время самоуничижение считалось почти добродетелью, а уверенность в себе — признаком эгоизма. Но в личной жизни заниженная самооценка может серьёзно мешать: она искажает восприятие себя и мешает строить здоровые, уважительные отношения.

Сценарий 1. Повторяющиеся неудачи в отношениях

Многие взрослые выросли с убеждением: нужно соответствовать. Быть «правильным», «послушным», «всегда стараться». Даже если это означало подавлять себя и свои желания.
С возрастом эти установки не исчезают — они просто меняют форму. Во взрослой жизни человек с такой историей может пытаться заслужить любовь, жертвуя собой.

Забота, угождение, всепрощение — всё ради того, чтобы «удержать» партнёра. Но в итоге отношения либо не начинаются, либо быстро рушатся. Возникает ощущение: «я снова не такой (не такая)», «со мной что-то не так».

С каждой неудачей усиливается желание «сделать всё правильно», и человек ещё больше теряет контакт с собой. Это путь к **созависимым отношениям**, где один отдаёт всё, а второй — берёт и исчезает, когда теряет интерес.

Чтобы выйти из замкнутого круга, нужна работа с внутренней опорой. Без этого невозможно увидеть себя по-настоящему и построить зрелую близость.

Сценарий 2. Выбор «проблемных» партнёров: спасти любой ценой

Почему одни и те же люди снова и снова выбирают партнёров с зависимостями, нестабильным поведением или деструктивными чертами?

Это не просто «невезение». Это — **профлексия**: скрытое стремление быть нужным через «спасение» другого.
Такой человек считает: «Я не идеален, но я могу быть полезным. Я рядом, когда всем остальным всё равно».

За этим стоит та же заниженная самооценка. Кажется, что ценность — в жертвенности. А по факту — вторая сторона даже не просила о помощи и не планирует меняться.

Если вы постоянно спасаете — возможно, пора спасать себя.

Жертвенность ведёт к накоплению обиды, усталости и выгорания. Человек теряет годы, ресурсы, возможности, пытаясь «починить» другого. А партнёр, к сожалению, чаще всего просто использует это великодушие, не предпринимая ничего для изменения собственной жизни.

Вы не обязаны отдавать всё, чтобы заслужить любовь. Она не приходит в ответ на самопожертвование.

Если эти сценарии вам знакомы — это повод остановиться и взглянуть на себя с другой стороны.
Разобраться, где в вашей истории родилась эта установка. Вернуть себе внутреннюю устойчивость и уважение.

И, возможно, в первый раз построить отношения — не как борьбу или зависимость, а как взаимный обмен, где вы нужны просто так, а не за «хорошее поведение».

 

Если вы устали от повторяющихся неудач в личной жизни, начните с вопроса: «А как я вижу себя? А чего я достоин(а)?»
Ответы на эти вопросы — и есть первый шаг к переменам.
Обратитесь за поддержкой — это не слабость, а способ выбрать себя.